Paciencia

Patience

Cómo se comunica usted con los otros miembros de su familia? Cómo reacciona cuando no hacen lo que usted les pide o no se comportan como usted lo desea?
Normalmente nosotros nos formamos una serie de expectativas de como consideramos que nuestros seres queridos se deben comportar en una u otra situación. Y tendemos a reaccionar de una manera negativa y a veces hasta agresiva cuando la realidad no se ajusta a esas expectativas.

Ya sea con nuestra pareja o con nuestros hijos, las situaciones en las que se da ese choque entre la forma en que nosotros pensamos que deben comportarse y cómo lo hacen en la realidad, generalmente se dan con más frecuencia de la que quisiéramos.

Sin importar qué edad tengan, es prácticamente imposible que por ejemplo nuestro hijo o hija deje lo que está haciendo para ordenar su cuarto o irse a bañar en el instante que se lo pedimos, solo porque se lo estamos pidiendo.

De la misma manera, que nuestra pareja deje su ropa en un lugar diferente al que nosotros consideramos que debería ser, o que nos haga esperar cuando debemos ir a algun lugar, o que nos reclame porque somos nosotros quienes no hacemos lo que ellos creen que deberíamos, generalmente provoca en nosotros un sentimiento de rechazo que instintivamente manejamos de una de dos maneras: o nos enfurecemos y de esta manera damos inicio a una discusión que puede ser muy desagradable para las partes, o nos quedamos callados para evitar el confrontamiento (esto último, es más probable que pase con nuestras parejas que con nuestros hijos).

Si bien lo segundo es menos conflictivo que lo primero, ambas reacciones terminan siendo negativas para nuestro bienestar mental e inclusive físico.

Una discusión nos pone de mal humor, acelerando nuestro ritmo cardíaco y ocasionando que nuestro cuerpo segregue químicos que en la realidad hacen más difícil que nuestro cerebro procese información correctamente, y nos predispone a rechazar lo que la otra persona está diciendo.

Por otro lado, quedarnos callados cuando sentimos que se nos está ofendiendo o menospreciando, puede causar resentimientos muy profundos que eventualmente van a aflorar y ser la base de problemas que pueden ser mucho más complicados de solucionar, por toda la carga negativa acumulada a través de los años.

Con toda esta introducción, nace la pregunta lógica: qué hacer entonces?

Como mencioné al principio, NOSOTROS nos formamos una serie de expectativas acerca de nuestros seres queridos, que a veces no se cumplen. Se imagina usted lo que pasaría si pudiéramos aceptar que nuestra pareja e hijos son seres únicos que se van a comportar de una manera única en las diferentes situaciones que se les presenten? No resolvería eso todos los confrontamientos ocasionados por nuestra inconformidad con la forma en que ellos se comportan?

Esto no significa que debemos aceptar que nuestra pareja y especialmente nuestros hijos hagan "lo que les de la gana" sin ningún tipo de limitaciones o guía de parte nuestra. Siempre será nuestro deber ayudar a nuestros seres queridos a ser cada vez mejores, y será también nuestra decisión cuándo y cómo hacerlo.

Pero si partimos del punto fundamental de que lo más probable es que ellos vean las cosas desde otro punto de vista (que puede ser tan válido como el nuestro), creo que nos será mucho más sencillo ser pacientes con ellos y aceptar que sus comportamientos pueden tener un motivo válido que nosotros no conocemos.

Esa aceptación y esa paciencia serán las mejores armas que podemos utilizar para encontrar el momento adecuado para comunicarnos con ellos y exponer de manera efectiva nuestro punto de vista para contribuir a que esos comportamientos que nos afectan, se den con menos frecuencia.

Deténgase. Respire con calma para oxigenar adecuadamente su cuerpo y cerebro. Recuerde que ellos son tan únicos como usted, y acepte las diferencias. Y pacientemente busque dentro de sí el mejor momento y las mejores palabras para transmitir con amor su mensaje positivo a sus seres queridos.

How do you communicate with the other members of your family? How do you react when thy don't do what you ask them to or they don't behave as you wish?

We usually create for ourselves a series of expectations of what we consider the correct way the members of our family should behave in one situation or another. And we tend to react in a negative and sometimes even aggressive way when the reality doesn't fit those expectations.

Be it with our partners or our children, the situations in which the way we think the members of our family should act, clashes with the way they actually do act, happen a lot more often than we would wish.

It doesn't matter how old they are. It's virtually impossible for example that our son or daughter would stop what they are doing, to tidy up their rooms or go take a bath as soon as we ask them to, simply because we have.

Much in the same way, if our partner leaves their clothes in a different place than the one we think they should go, or if they make us wait when we have to go somewhere, or if they complain because it's us who do those things, that produces in us a feeling of rejection that we instinctively handle in one of two ways: we either get angry and by doing that, we start a discussion that could be very unpleasant to the parties involved, or we don't say anything, to avoid confrontation (chances are the second alternative happens more often with our partners than with our children).

Certainly the second option is less confrontational than the first, but both end up being detrimental to our mental and even physical well being.

A discussion puts us in a bad mood, accelerating our heart rate and causing our body to segregate chemicals that actually make it make it more difficult for our brains to process information correctly, and predisposes us to reject what the other person is saying.

On the other hand, if we remain silent when we feel we are being offended or underestimated, that can cause very deep resentments that might eventually come out as the basis to problems that can be much more difficult to solve, due to all the emotional charge accumulated through the years.

All this introduction begs the logical question: What do we do, then?

As I mentioned at the beginning, WE usually create for ourselves a series of expectations about our loved ones, that sometimes are not meet. Can you imagine what would happen if we could accept that our partner and children are unique beings that will behave in a unique way in front of the different situations that will be presented to them? Wouldn't that solve all the conflicts originated by our unwillingness to accept the way they behave?

This doesn't mean that we have to accept that our partner ans specially our children do "as they please" without limitations or guidance on our part. It will always be our duty to help our loved ones to improve themselves, and it will also be our decision as to when and how to do it.

But if we begin with the fundamental thought that chances are they are seing things from another viewpoint (that may be as valid as ours), I think it will be a lot easier for us to be patient with them and accept that their behaviors may have a valid reason that we don't know about.

This acceptance and this patience will be the best tools we can use to find the right time to communicate with them and present effectively our point of view to contribute in making those behaviors that affect us, happen less often.

Stop. Breathe calmly to correctly oxigenate your body and brain. Remember they are as unique as you are, and accept the differences. And patiently, within yourself, search for the right time and the right words to transmit with love your positive message to your loved ones.